Beiträge von TheFallenAngel

allet jute ooch von mich, quickie!!!

mit deine jeschenke is abba leida n mißjeschick passiert, sorry

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Die taube Frau

Ein Mann geht zum Arzt und erzählt: "Meine Frau hört nicht mehr so gut! Was soll ich machen?". Der Arzt gibt ihm den Tipp er solle einen Test machen. Als der Mann zu Hause ist, sieht er, dass seine Frau schon am Kochen ist. So geht er 3 Meter hinter sie und fragt sie: "Schatz, was kochst du Gutes?" Keine Antwort, so geht er 2 Meter hinter sie und fragt nochmals: "Schatz, was kochst du Gutes". Jedoch bekommt er keine Antwort. Jetzt stellt er sich gerade hinter sie und fragt nochmals nach. Da dreht sich seine Frau um und schreit: "Zum dritten Mal: Gulasch!"

Hochzeitstag

Nach dem Aufstehen an ihrem 30. Hochzeitstag sagt die Frau zu ihrem Göttergatten: "Lass´ uns an diesem Tag doch mal so frühstücken wie wir es damals getan haben." Gesagt getan, daraufhin sitzen beide splitternackt am Frühstückstisch und essen ihre Brötchen. Nach einiger Zeit sagt sie zu ihm: "Schatz, wenn wir hier so nackt sitzen, wird mir richtig warm ums Herz." Darauf er: "Kein Wunder, deine linke Brust hängt ja auch im Kaffee!"

Zyankali

Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali. Der Apotheker mustert ihn und sagt: "Sie wissen aber schon, dass das nicht so ohne weiteres geht?" Der Mann öffnet seinen Geldbeutel und holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: "Entschuldigung, ich wußte nicht, dass sie ein Rezept dabei haben."

Fruchtbarkeitsspezialist

Ein deutsches Ehepaar hat Probleme dabei, ein Kind zu zeugen. Die zwei beschließen, in den USA einen Spezialisten aufzusuchen. Es gibt nur ein Problem: Keiner von beiden spricht Englisch. Der Spezialist spricht kein Deutsch, gibt ihnen aber durch eindeutige Gesten zu verstehen, dass sie sich an die Arbeit machen sollen.Anfangs ein wenig eingeschüchtert, vollziehen die beiden den Akt also vor dem Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang. Der läuft um das Paar herum, um die beiden von allen Seiten her zu inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft er: „Stop!“Er zieht sich in sein Büro zurück und schreibt ein Rezept. Die beiden kehren erleichtert nach Deutschland zurück, wo der Mann sofort in die nächste Apotheke läuft und nach dem Medikament Trytheotherhole fragt. „Wie bitte?“, sagt die Apothekerin.„Na Trytheotherhole, wie es auf dem Rezept steht“, meint der Mann.„Zeigen Sie mal her“, sagt die Apothekerin. „Ach, ich seh schon. Sie haben das falsch gelesen. Hier steht: ,Try the other hole‘.“

Zuviel Sex

Kommt ein Mann zum Arzt mit der Beschwerde, das sein Penis juckt und brennt. Fragt ihn der Arzt: "Haben Sie eine Frau?" Der Mann bejaht. "Und Haben Sie Sex?" Der Mann: "Ja, Montag, Dienstag ..., ach eigentlich jeden Tag!" Arzt: "Und haben Sie eine Geliebte?" Mann: "Ja!" Arzt: "Und wie oft schlafen Sie mit ihr?" Mann: "Montag, Dienstag, ... ach, jeden Tag!" Arzt: "Und gehen Sie ins Bordell?" Mann: "Ja, Montag, Dienstag, ... ach eigentlich jeden Tag!" Da meint der Arzt: "Da haben wir es, Sie haben zuviel Sex!" Da erwidert der Mann: "Gut, ich dacht schon, es kommt vom onanieren!"

Auf dem Hochsitz

Zwei Jäger auf dem Hochsitz. Einer schaut durch's Fernglas und sagt zu seinem Jagdkollegen: "Ich sehe Deine Frau. Sie ist nackt." Entgegnet der Jagdkollege: "Ja, das macht sie manchmal." Der mit dem Fernglas schaut weiter und meint: "Ich sehe Deinen Nachbarn, der ist auch nackt." Darauf sein Kollege: "Ja, das ist uns auch schon aufgefallen, das macht der manchmal." Der mit dem Fernglas schaut weiter und meint: "Dein Nachbar ist bei Deiner Frau, beide sind nackt. Was würdest Du tun wenn die irgendetwas anfingen?" Darauf sein Jagdkollege: "Dann würde ich meiner Frau durch den Kopf schießen und meinem Nachbarn die Hoden abschießen." Meint sein Jagdkollege mit dem Fernglas: "Wenn Du dich beeilst, brauchst Du nur eine Kugel!"

Vater Sohn Gespräch

Sohn: "Papa kannst du mir deine Taschenlampe leihen?"
Vater: "Wozu?"
Sohn: "Wir wollen nachts mit den Mädchen im Park fummeln."
Vater: "Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampen."
Sohn: "So sieht Mama auch aus."

+++

Der Indianerhäuptling steht vor einem Wigwam, es wird die Niederkunft
einer der Frauen erwartet.
Kommt ein Indianerjüngling zu ihm.
Fragt er: "Häuptling, ich habe eine Frage."
"Stelle sie."
"Wie wird das Kind seinen Namen bekommen, wie funktioniert das?"
"Ja, dafür bin ich zuständig. *stolz guck* Im Moment der Geburt seh
ich mich um. Was ich als erstes sehe,
danach wird das Kind benannt.
Sehe ich eine fliegende Gans, so wird es Fliegende-Gans heißen. Sehe
ich einen großen Bären,
wird es Großer-Bär heißen. Sehe ich einen streunenden Wolf, wird es
Streunender-Wolf genannt werden.
Es ist also ganz einfach. Aber ich frage mich: Wieso
interessiert dich das eigentlich, Zwei-fickende-Hunde?"

+++

After numerous rounds of "We don't even know if Osama is still alive,"
in the newspapers, Osama himself decided to send George Bush a letter in his own handwriting to let him know he was still in the game.

Bush opened the letter and it appeared to contain a single line of coded message:

370HSSV-0773H

Bush was baffled, so he e-mailed it to Condi Rice. Condi and her aides
had no clue either, so they sent it to the FBI. No one could solve it
at the FBI so it went to the CIA, then to NSA. With no clue as to its
meaning they eventually asked Britain's MI-6 for help.

Within a minute MI-6 cabled the White House with this reply "Tell the
President he's holding the message upside down"

und auch ich schließe mich mal noch schnell den gratulanten an - allet jute nachträglich! *prost*

... und hier noch ein paar Anekdoten aus dem Alltag einer Computer Hotline:

Helpdesk: Was für einen Computer haben Sie?
Kundin: Einen weißen...

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Hallo, hier spricht Claudia Hofhuber. Ich krieg' meine Diskette nicht
mehr raus..
Helpdesk: Haben Sie den Auswurfknopf gedrückt?
Kundin: Ja, klar. Aber es passiert gar nichts.
Helpdesk: Das klingt nicht gut. Ich schreib's mal auf..."
Kundin: Äh, Moment kurz.... Tut mir leid, grade seh ich dass die
Diskette ja noch auf meinem Schreibtisch liegt. Ich hab' sie noch gar
nicht rein..... Sorry.

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Helpdesk: Klicken Sie mal bitte auf 'Mein Computer' links auf Ihrem
Bildschirm.
Kunde: Links bei Ihnen oder links bei mir?

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Helpdesk: Guten Tag, wie kann ich Ihnen helfen?
Kunde: Hallo... ich kann nicht drucken.
Helpdesk: Klicken Sie bitte mal auf Start und...
Kunde: Fangen Sie jetzt bitte nicht mit diesem ganzen technischen
Scheiß an. Ich bin nicht Bill Gates!

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Nachricht auf der Voicemail: Hallo hier ist Martina Jansen. Ich kann
nicht drucken. Jedesmal wenn ich einen Druckbefehl losschicke, kommt
eine Meldung "Drucker nicht vorhanden". Das gibt's gar nicht.
Der Drucker steht direkt bei mir am Schreibtisch, ich meine, ich kann
ihn doch sehen und der PC sagt, dass er nicht vorhanden ist...

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Kunde: Ich kann nicht in roter Schrift drucken...
Helpdesk: Haben Sie einen Farbdrucker?
Kunde: Aha! Danke.

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Helpdesk: Und was sehen Sie auf Ihrem Bildschirm?
Kundin: Einen kleinen Teddy, den mir mein Freund geschenkt hat.

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Helpdesk: Jetzt drücken Sie F8.
Kunde: Passiert nichts...
Helpdesk: Was haben Sie jetzt genau getan?
Kunde: Ich habe achtmal die Taste "F" gedrückt und es passiert rein
gar nichts...

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Kunde: Meine Tastatur funktioniert nicht mehr.
Helpdesk: Sind Sie sicher, dass sie eingesteckt ist?
Kunde: Nein, weil ich nicht hinter den Computer komme.
Helpdesk: Nehmen Sie Ihre Tastatur und gehen Sie ein paar Schritte vom
Schreibtisch weg.
Kunde: Okay
Helpdesk: Konnten Sie die Tastatur mitnehmen?
Kunde: Ja
Helpdesk: Das heißt, dass die Tastatur nicht eingesteckt ist. Ist
vielleicht noch eine andere Tastatur auf Ihrem Tisch?
Kunde: Ja, da liegt noch eine. Aha! Die funktioniert auch!

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Helpdesk: Ihr Passwort lautet kleines a, großes V und die Zahl 7.
Kunde: Sieben, groß oder klein?

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Der Kunde kommt nicht in's Internet.
Helpdesk: Sind Sie sicher, dass Sie das richtige Passwort benutzen?
Kunde: Ja natürlich, ich habe doch beim Kollegen zugeschaut.
Helpdesk: Würden Sie mir bitte sagen, welches Passwort Sie benutzen?
Kunde: Fünf Sterne.

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Helpdesk: Welches Antivirenprogramm benutzen Sie?
Kunde: Netscape.
Helpdesk: Das ist kein Antivirenprogramm.
Kunde: Natürlich, Entschuldigung ... ich meinte Internet Explorer.

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Kunde: Ich hoffe Sie können mir helfen. Ein Freund hat mir einen
tollen Bildschirmschoner aufgespielt, aber jedesmal wenn ich die Maus
bewege ist er weg.

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Helpdesk: Microsoft, wie kann ich Ihnen helfen?
Ältere Kundin: Ich warte jetzt seit vier Stunden auf Sie. Wie lange
dauert es denn noch?
Helpdesk: Äh..? Tut mir leid, aber ich verstehe nicht wie ich Ihnen
helfen kann?
Ältere Kundin: Ich habe in Word etwas geschrieben und dann auf Hilfe
gedrückt. Das war vor vier Stunden! Wann werden Sie mir denn endlich
helfen?

---------------------------------------------------------------------------

Helpdesk: Wie kann ich Ihnen helfen?
Kunde: Ich schreibe zum ersten Mal eine E-Mail.
Helpdesk: Okay, und wo kommen Sie nicht weiter?
Kunde: Bei der Adresse von meinem Freund. Ich finde zwar das "a", aber
ich weíß nicht wie ich diesen Kringel da rum malen soll.

...

*brüll*, *schrei*, *totlach*

amazon hat ja "leider" den vorteil, das es bei englischsprachigen büchern (und zb auch bei dvd's) fast konkurrenzlos billig ist und "leider" ist geld ja für nicht wenige ein ausschlaggebender faktor

ansonsten hast du nat. völlig recht, diskordia

ich zb bin ein ziemlich gieriger mensch (???^^) - ich will also fast alles oder zumindest ne ganz schöne menge haben, habe aber andererseits seit längerem ein äußerst "enges" portemonnaie, ich muß also echt auf jeden cent gucken - daher ist mir amazon (neben ebay) ein sehr guter freund geworden

ihr seid ja alle schlimmer als die ganzen harry potter fans *totlach*

ich hol mir nächsten monat erst die bantam ausgabe, keine hektik

außerdem - wir haben ja nu so lange gewartet, da kommts doch auf einen tag mehr oder weniger auch nimmer an, oder?

die ganzen verschiedenen preise sind allerdinx extrem merkwürdig

schuhgröße 47 hab ich nat. auch, kein thema

was kann man sonst noch so alles vergleichen?

und bei magrat doch auch "nur" auf ihrer arbeit ... ansonsten ist doch der chat erstmal ok soweit

[angeb] bin 6 ft. 33 groß, das sind exakt 1,95m [/angeb]

was gewinne ich damit wenn keiner größer sein sollte?

nachteile solcher körperlänge - man stößt sich fast überall den schädel, in nahverkehrsmitteln zb ... oder in kaufhäusern an tiefhängenden plakaten oder so nem zeugs

und das oben die luft besser sein soll - nur ein gerücht

auch aus berlin mal "allet jute!" *wink*

getreu dem james dean motto "denn sie wissen nicht was sie tun"

interessant, interessant

ich bin n ganz schlauer - ich trink erst gar keine milch

yeah, happy birthday, mr. ice & fire!!!

ich hab übrigens am letzten fr. auf rtl2 "meinen" ersten bollywood-film gesehen, "kuch kuch hota hai" (deutschen titel klemm ich mir mal^^)
naja, vorurteilsbelastet, wie ich nu mal war, staunte ich am ende selbst wie gut ich den fand, hab mir sogar nochmal die wiederholung am sa. angeschaut^^
ja, es war ne absolute schnulze, ja, sie haben nahezu ununterbrochen gesungen und getanzt, ja, sie haben auch ohne ende geheult, geflennt und vor allem geweint - trotzdem fand ich den film sehr bewegend und überlege echt, mir den auf dvd zu holen ...

und hauptdarstellerin kajol ist nichts weniger als ne verdammte göttin, so!

leute, leute, auf die gefahr hin, mich unbeliebt zu machen, was mir im prinzip wurscht is^^, weise ich mal darauf hin, das das hier n bilder thread werden sollte, kein listen thread ...

wer keinen webspace hat kann mir sein bild/seine bilder* gerne per mail schicken, ich lad das dann, so wie rhaegars, bei mir hoch, kein thema ...

art seine bilder sind ja leider verschwunden, so ist nun rhaegars echt das einzige, was noch zu sehen bzw. anzuklicken ist ... eine verdammte schande ...

* also, bilder vom regal nat.^^

... und auch ich bin ein potter-jünger und hab grad teil 6 beim wickel, bin aber noch nicht mal bei der hälfte, hab gegenwärtig nicht die zeit, um stundenlang zu schmökern

und leider, leider weiß ich schon um das dramatische ereignis gegen ende des buches, verdammtes internet und verdammte neugier meinerseits

wow, endlich kommt also wieder bewegung in "die sache"!!!

also, ich freu mich, ohne wenn und aber!!!

... und dann gab es da noch den englischen angler, dem einfach mal seine angel runtergefallen war und der daraufhin fortan von seinen freunden & bekannten *dingens* genannt wurde ...

[Blockierte Grafik: http://www.die-sauna-online.de/sauna/images/smilies/bodenrollsmil.gif]

Zitat

Original von Dracarys
@TFA
Du wirkst beim Schreiben halt irgendwie jugendlicher ...

DAS war jetzt n kompliment, oder???
dafür dankeschön

...

gratulaciones maximales (oder so ähnlich^^) an alle letztens geburtstag gehabt habenden! (wow, zu welchen formulierungen ich so fähig bin - meine lieber herr gesangsverein )