Witze/Witziges

  • Ein paar Stilblueten aus Originalbriefen an Versicherungen:


    - Unser Hund biss den Dackel, welcher mit seiner Frau bei uns vorbeikam hinten rechts. Er biss auch die Frau, aber die stellt keine Ansprueche.


    - Ich habe nun so viele Formulare ausgefuellt, dass es mir bald lieber waere, mein geliebter Mann waere ueberhaupt nicht gestorben.


    - Mein verletzter Mann befindet sich in groesster Lebensgefahr, denn er steht bei Dr. med. S. in aerztlicher Behandlung.


    - Hiermit uebersende ich ihnen zwei Rechnungen von meiner Frau und den zwei Kindern, die gestern eingegangen sind.


    - Ihr Versicherungsnehmer furh vorne in meinen Salon. Waehrend der Reparaturzeit war ich nur beschraenkt taetig. Ich konnte meine Kunden nur noch hinten rasieren und schneiden.


    - An der Kreuzung hatte ich einen unvorhergesehenen Anfall von Farbenblindheit.


    - Die Massage hat meinen Handgelenk wieder auf die Beine geholfen.


    - Der andere Wagen war absolut unsichtbar, und dann verschwand er wieder.


    - Mein Auto fuhr einfach geradeaus, was in einer Kurve allgemein zum Verlassen der Strasse fuehrt.


    - ... mit meiner Hausratversicherung haenge ich jetzt zwischen Himmel und Erde. Teilen Sie mir bitte schriftlich mit, wo ich nun hingehoere.


    - Werte Direktion! Wollen Sie mir bitte auf der Hinterseite meines Briefes mitteilen, was Sie fuer besser halten, ob ich mein Ross in Tuenshausen decken lassen soll oder bei Ihnen durch eine Versicherung?


    - Der Fussgaenger hatte anscheinend keine Ahnung, in welcher Richtung er gehen sollte, und so ueberfuhr ich ihn.


    - Kann leider die Praemie nicht zahlen. Letzte Woche haben wir ein Kind gekriegt und morgen kriegen wir die Kohlen...


    - Als Arzt brauche ich zum Operieren Kontaktlinsen. Eine andere Moeglichkeit waere, dass mir eine sterile Schwester staendig die Brille auf- und absetzt...


    - Da ich verheiratet bin, bitte ich, das Geld nicht zu ueberweisen, sondern eiligst einen Barscheck zu senden.


    - Inwieweit gilt fuer mich die Haftpflichtversicherung 00 nur fuer Brandunfaelle oder z.B. auch fuer Unfaelle bis zur Strassenmitte?


    - Beim Kaffee mahlen sprang der Decke von der Maschine ab. Dabei geriegt meine Frau in das Mahlwerk...


    - Ich melde hiermiet den Diebstahl meines Mannes Hans W. Die Rechnung ueber 175 Euro liegt bei.


    - Ich habe fuenf kleine Kinder im Alter von zwei bis acht Jahren und kann wegen Rheumatismus auch nicht mehr so wie frueher.


    - Aus gesundheitlichen Gruenden gebe ich meinen Betrieb auf und lasse mich bei einer Behoerde anstellen.

    Let the headlines wait, armies hesitate. I can deal with fate...
    ... but not the little things.

  • "Ein Dieb bricht nachts in ein Haus ein. Als er gerade durch das stockfinstere Wohnzimmer schleicht, hört er eine Stimme:"Ich sehe dich, und Jesus sieht dich auch!" Er erschrickt zu Tode, schaltet seine Taschenlampe ein und sieht auf einer Stange in der Ecke einen Papagei sitzen:"Ich sehe dich, und Jesus sieht dich auch"! Meint der Einbrecher erleichtert:"Hast du mich aber erschreckt. Wie heißt du denn?" - "Elfriede!" - "Elfriede ist wirklich ein selten blöder Name für einen Papagei!" - Grinst der Vogel:"Jesus ist auch ein selten blöder Name für einen Hund!"

    Sprach der Rabe nimmermehr

  • :lol: echt klasse witze hier


    ich hab´ für euch die genialsten anmach - sprüche:


    Er: Hab ich dich nicht schon mal irgendwo gesehen?
    Sie: Ja, deshalb geh ich jetzt da nicht mehr hin!


    Er: Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie deinem!
    Sie: Ich bin plastische Chirurgin und such nach einem Gesicht wie deinem!


    Er: Kann ich dir einen ausgeben?
    Sie: Danke, ich möchte lieber das Geld!


    Er: Ist dieser Platz frei?
    Sie: Ja, und meiner auch, wenn du dich hinsetzt!


    Er: Stört es dich, wenn ich rauche?
    Sie: Mich stört es nicht einmal, wenn du brennst!


    Er: Wow, ist das voll hier, was?
    Sie: Dann verpiss dich doch, dann gibts hier Platz!


    Er: Ziemlich laut hier, he?
    Sie: Dann halt doch endlich die Fresse!


    Er: Hatten wir nicht ´mal eine Verabredung? Oder sogar zwei?
    Sie: Es muss eine gewesen sein. Ich mache nie zweimal denselben Fehler.


    Er: Gehst du am Samstag mit mir aus?
    Sie: Tut mir leid, dieses Wochenende habe ich Kopfschmerzen.


    Er: Bei deinem Gesicht drehen sich sicher einige Köpfe nach dir um
    Sie: Bei deinem Gesicht drehen sich sicher einige Magen um


    Er: Was würdest du sagen, wenn ich dich bitten würde, meine Frau zu werden?
    Sie: Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig lachen und reden.

    Er: Wenn ich dich nackt sehen könnte, würde ich glücklich sterben
    Sie: Wenn ich dich nackt sehen würde, würde ich vor Lachen sterben

    Angst schneidet tiefer als Schwerter

  • Nur ein Tip: Gebt bei einem neuen Worddokument "=rand(200,99)" ein, und wartet einen Augenblick, was passiert.

    Wir werden geboren ohne das wir es wollen,
    Wir sterben ohne das wir es wollen,
    Also lasst uns verdammt nochmal leben wie wir es wollen!


  • 295 Seiten hochinteressante Infos!

    And if we don't hide here,
    They're going to find us,
    If we don't hide now,
    They're going to catch us where we sleep,
    And if we don't hide here,
    They're going to find us.

  • :Dlol
    wer das geshrieben hat, dem muss aber wirklich fad gewesen sein!

    "Have you ever seen the Iron Throne? The barbs along the back, the ribbons of twisted steel, the jagged ends of swords and knives all tangled up and melted? It is not a comfortable seat, ser."

  • Hab grad in einem Zeitungsartikel folgendes entdeckt:


    Der amerikanische Finanzminister Jo(h)n Snow...

    lese zur Zeit:
    "Kriegsklingen"
    von Joe Abercrombie

  • Englisch für Anfänger: (for beginners) ================================================================================


    Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an.


    Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an?


    Und nun das Ganze in englischer Sprache !


    Three witches watch three swatch watches.


    Which witch watch which swatch watch?


    ================================================================================


    Englisch für Fortgeschrittene: (advanced english) ================================================================================


    Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenknöpfe an.


    Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich welchen Swatch Uhrenknopf an?


    ...das Ganze wieder in englischer Sprache !


    Three switched witches watch three Swatch watch switches.


    Which switched witch watch which Swatch watch switch?


    ================================================================================


    Englisch im Endstadium: (high-end english) ================================================================================


    Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich wünschen geschlechtsumgewandelt zu sein,


    schauen sich schweizer Swatch Uhrenknöpfe an.


    Welche schweizer Hexen-Schlampe, die sich wünscht geschlechtsumgewandelt zu sein,


    schaut sich welche schweizer Swatch Uhrenknöpfe an?


    ...das ganze in Englisch:


    Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches,


    wish to watch three swiss Swatch watch switches.


    Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch,


    wishes to watch which swiss Swatch watch switch?


    Find ich auch ganz lustig!

    ....der weiß,dass er nichts weiß,
    wie alle anderen auch nichts wissen.
    nur weiß er, was die anderen,
    und auch er noch lernen müssen.

  • jo, ich auch
    grad das i das noch einigermaßen lesen kann, aussprechen so gut wie unmöglich, mag das lieber gleich gar nicht probieren


    hab ja schon manchmal mit sonne scheint schön hell im schnellen tempo so meine schwierigkeiten

    -but for now, I am going to beat a god senseless-

  • Heino hat einen Auftritt in Aurich- im Saal nur eine einzige webliche Person.
    Heino spricht: "Heute singe ich nur für dich"
    Die Frau: "Dann müssen sie sich aber beeilen, ich mache hier nämlich sauber!" :D

    ....der weiß,dass er nichts weiß,
    wie alle anderen auch nichts wissen.
    nur weiß er, was die anderen,
    und auch er noch lernen müssen.

  • 7 Dinge, die Sie beim Shopping tun können, wenn Ihnen langweilig ist


    1. Legen Sie Kopndompackungen in die Körbe anderer, wenn sie es nicht sehen.
    2. Vertröpfeln Sie Orangensaft auf dem Weg zur Toilette.
    3. Lassen Sie sich M&Ms zurücklegen.
    4. Spielen Sie im Jagdbereich mit den Messern herum und fragen Sie den Verkäufer, wo die Antidepressiva stehen.
    5. Verstecken Sie sich in einer Umkleidekabine und kreischen Sie "STICH! STICH DOCH ENDLICH ZU!"
    6. Gehen Sie in eine Umkleidekabine und rufen Sie "Hey, wo ist das Toilettenpapier?"
    7. Gehen Sie bei Durchsagen in Fötalstellung und schreien Sie "Die STimmen! Die Stimmen sind wieder da!"

    "Be realistic", said the unicorn.
    Außerdem bin ich der Meinung, dass die Red Apple Fossoways von New Barrel Spalter sind!

  • Sonst finde ich Blut und Gewalt ja nicht so lustig ;). Und auch bei Happy Tree Friends seh ich bei den blutigen Szenen nicht so genau hin, aber das hier finde ich schon ziemlich komisch.
    Naja, ich steh mit meinem Humor mal wieder allein da. :D

  • Wie zäunt ein Mathematiker eine Herde Schafe ein?

    The lions sing and the hills take flight.
    The moon by day, and the sun by night.
    Blind woman, deaf man, jackdaw fool.
    Let the Lord of Chaos rule.

  • ... und hier noch ein paar Anekdoten aus dem Alltag einer Computer Hotline:


    Helpdesk: Was für einen Computer haben Sie?
    Kundin: Einen weißen...


    ---------------------------------------------------------------------------


    Hallo, hier spricht Claudia Hofhuber. Ich krieg' meine Diskette nicht
    mehr raus..
    Helpdesk: Haben Sie den Auswurfknopf gedrückt?
    Kundin: Ja, klar. Aber es passiert gar nichts.
    Helpdesk: Das klingt nicht gut. Ich schreib's mal auf..."
    Kundin: Äh, Moment kurz.... Tut mir leid, grade seh ich dass die
    Diskette ja noch auf meinem Schreibtisch liegt. Ich hab' sie noch gar
    nicht rein..... Sorry.


    ---------------------------------------------------------------------------


    Helpdesk: Klicken Sie mal bitte auf 'Mein Computer' links auf Ihrem
    Bildschirm.
    Kunde: Links bei Ihnen oder links bei mir?


    ---------------------------------------------------------------------------


    Helpdesk: Guten Tag, wie kann ich Ihnen helfen?
    Kunde: Hallo... ich kann nicht drucken.
    Helpdesk: Klicken Sie bitte mal auf Start und...
    Kunde: Fangen Sie jetzt bitte nicht mit diesem ganzen technischen
    Scheiß an. Ich bin nicht Bill Gates!


    ---------------------------------------------------------------------------


    Nachricht auf der Voicemail: Hallo hier ist Martina Jansen. Ich kann
    nicht drucken. Jedesmal wenn ich einen Druckbefehl losschicke, kommt
    eine Meldung "Drucker nicht vorhanden". Das gibt's gar nicht.
    Der Drucker steht direkt bei mir am Schreibtisch, ich meine, ich kann
    ihn doch sehen und der PC sagt, dass er nicht vorhanden ist...


    ---------------------------------------------------------------------------


    Kunde: Ich kann nicht in roter Schrift drucken...
    Helpdesk: Haben Sie einen Farbdrucker?
    Kunde: Aha! Danke.


    ---------------------------------------------------------------------------


    Helpdesk: Und was sehen Sie auf Ihrem Bildschirm?
    Kundin: Einen kleinen Teddy, den mir mein Freund geschenkt hat.


    ---------------------------------------------------------------------------


    Helpdesk: Jetzt drücken Sie F8.
    Kunde: Passiert nichts...
    Helpdesk: Was haben Sie jetzt genau getan?
    Kunde: Ich habe achtmal die Taste "F" gedrückt und es passiert rein
    gar nichts...


    ---------------------------------------------------------------------------


    Kunde: Meine Tastatur funktioniert nicht mehr.
    Helpdesk: Sind Sie sicher, dass sie eingesteckt ist?
    Kunde: Nein, weil ich nicht hinter den Computer komme.
    Helpdesk: Nehmen Sie Ihre Tastatur und gehen Sie ein paar Schritte vom
    Schreibtisch weg.
    Kunde: Okay
    Helpdesk: Konnten Sie die Tastatur mitnehmen?
    Kunde: Ja
    Helpdesk: Das heißt, dass die Tastatur nicht eingesteckt ist. Ist
    vielleicht noch eine andere Tastatur auf Ihrem Tisch?
    Kunde: Ja, da liegt noch eine. Aha! Die funktioniert auch!


    ---------------------------------------------------------------------------


    Helpdesk: Ihr Passwort lautet kleines a, großes V und die Zahl 7.
    Kunde: Sieben, groß oder klein?


    ---------------------------------------------------------------------------


    Der Kunde kommt nicht in's Internet.
    Helpdesk: Sind Sie sicher, dass Sie das richtige Passwort benutzen?
    Kunde: Ja natürlich, ich habe doch beim Kollegen zugeschaut.
    Helpdesk: Würden Sie mir bitte sagen, welches Passwort Sie benutzen?
    Kunde: Fünf Sterne.


    ---------------------------------------------------------------------------


    Helpdesk: Welches Antivirenprogramm benutzen Sie?
    Kunde: Netscape.
    Helpdesk: Das ist kein Antivirenprogramm.
    Kunde: Natürlich, Entschuldigung ... ich meinte Internet Explorer.


    ---------------------------------------------------------------------------


    Kunde: Ich hoffe Sie können mir helfen. Ein Freund hat mir einen
    tollen Bildschirmschoner aufgespielt, aber jedesmal wenn ich die Maus
    bewege ist er weg.


    ---------------------------------------------------------------------------


    Helpdesk: Microsoft, wie kann ich Ihnen helfen?
    Ältere Kundin: Ich warte jetzt seit vier Stunden auf Sie. Wie lange
    dauert es denn noch?
    Helpdesk: Äh..? Tut mir leid, aber ich verstehe nicht wie ich Ihnen
    helfen kann?
    Ältere Kundin: Ich habe in Word etwas geschrieben und dann auf Hilfe
    gedrückt. Das war vor vier Stunden! Wann werden Sie mir denn endlich
    helfen?


    ---------------------------------------------------------------------------


    Helpdesk: Wie kann ich Ihnen helfen?
    Kunde: Ich schreibe zum ersten Mal eine E-Mail.
    Helpdesk: Okay, und wo kommen Sie nicht weiter?
    Kunde: Bei der Adresse von meinem Freund. Ich finde zwar das "a", aber
    ich weíß nicht wie ich diesen Kringel da rum malen soll.


    ...


    *brüll*, *schrei*, *totlach*

  • Ich benutz immer einen edding für den Kringel, mein ganzer Bildschirm ist schon voll mit Kringeln :D :D :D

    "Be realistic", said the unicorn.
    Außerdem bin ich der Meinung, dass die Red Apple Fossoways von New Barrel Spalter sind!

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