Witze/Witziges

  • 1) BEWEIS DURCH BEISPIEL
    der Autor behandelt nur den Fall n=2 und unterstellt dann, daß die Vorgehensweise für den allgemeinen Fall klar ist.


    2) BEWEIS DURCH EINSCHÜCHTERUNG
    "trivial"


    3) BEWEIS DURCH PRÄZISE BEZEICHNUNGEN
    "Sei p ein Punkt q, wir wollen ihn als r kennzeichnen"


    4) BEWEIS DURCH KONFUSE LEHRKÖRPER
    "Der Professor sagt A, schreibt B, meint dabei C, rechnet weiter mit D, bekommt E heraus, aber F wäre richtig gewesen"


    5) BEWEIS DURCH ÜBERLADENE NOTATION
    am besten, man verwendet mindestens vier Alphabete und viele Sonderzeichen. Hier reicht das griechische Alphabet alleine nicht mehr aus, um engagierte Zuhörer abzuschrecken. Ein kurzer Exkurs in die hebräischen Sonderzeichen sollte aber auch den stärksten Zweifler zum Schweigen bringen.


    6) BEWEISE DURCH AUSLASSEN
    (1) "die Details bleiben als leichte Übungsaufgabe dem geneigten Leser überlassen."
    (2) "die anderen 253 Fälle folgen völlig analog hierzu."
    (3) "..."
    (4) "Beweis: hier nicht"
    (5) "den genaueren Beweisablauf behandeln wir in der Übung"


    6) BEWEIS DURCH VERWIRRUNG
    eine lange, zusammenhanglose Folge von wahren und/oder bedeutungslosen, syntaktisch verwandten Aussagen wird verwendet. Während der engagierte Leser noch versucht, den roten Faden zu finden, wird er durch parallele Anwendung der 'überladenen Notation' verwirrt.


    7) BEWEIS DURCH PERSÖNLICHE MITTEILUNG
    "Der Tensorierungsoperator ist rechtsexakt (W. Trinks, persönliche Mitteilung)"


    8) BEWEIS DURCH REDUKTION AUF DAS FALSCHE PROBLEM
    "um zu zeigen, dass dies eine Abbildung in die Menge der s-saturierten Ideale ist, reduzieren wir es auf die riemannsche Vermutung."


    9) BEWEIS DURCH NICHT VERFÜGBARE LITERATUR
    der Autor zitiert ein einfaches Korollar eines Theorems, welches problemlos nachgelesen werden kann und zwar in einem Mitteilungsblatt der slovenischen philologischen Gesellschaft, 1883. Diese Beweisführung ist völlig erschöpfend und wird seit Jahrzehnten mit Vorliebe bei schriftlichen Ausarbeitungen (siehe Literaturangaben in beliebigen Dissertationen und Habitilationen) angewandt.


    10) BEWEIS DURCH REKURSIVEN QUERVERWEIS
    in Quelle a wird Satz 5 gefolgert aus Satz 3 der Quelle b, welcher seinerseits sofort aus Korollar 6.2 der Quelle c folgt, den man trivial aus Satz 5 der Quelle a erhält.


    11) BEWEIS DURCH METABEWEIS
    es wird ein Verfahren angegeben, um den geforderten Beweis zu konstruieren. Die Korrektheit des Verfahrens wird unter Anwendung einer der oben genannten Beweisführungsprinzipien unwiderlegbar nachgewiesen.


    12) BEWEIS DURCH SCHEINVERWEIS
    nichts dem zitierten Satz auch nur entfernt ähnliches erscheint in der angegebenen Quelle. Wischtechnik-Methode Man wischt die entscheidenden Stellen des Beweises sofort nach dem Anschreiben wieder weg (rechts schreiben, links wischen).


    13) BEWEIS DURCH AUTORITÄTSGLÄUBIGKEIT
    "Das muss stimmen. Das steht so im Forster."


    14) BEWEIS DURCH AUTORITÄTSKRITIK
    "Das kann nicht stimmen. Das steht so im Jänich."


    15) KOMMUNIKATIVE BEWEISMETHODE
    "Weiss das vielleicht jemand von ihnen?"


    16) KAPITALISTISCHE BEWEISMETHODE
    "Eine Gewinnmaximierung tritt ein, wenn wir gar nichts beweisen, dann verbrauchen wir nämlich am wenigsten Kreide."


    17) 3-W-METHODE
    "Wer will's wissen?"

    Alles wird gut! Es wird immer Aceton geben!

  • Zwei Mathematiker in einer Bar:
    Einer sagt zum anderen, daß der Durchschnittsbürger nur wenig Ahnung von Mathematik hat. Der zweite ist damit nicht einverstanden und meint, daß doch ein gewisses Grundwissen vorhanden ist.
    Als der erste mal kurz austreten muß, ruft der zweite die blonde Kellnerin, und meint, daß er sie in ein paar Minuten, wenn sein Freund zurück ist, etwas fragen wird, und sie möge doch bitte auf diese Frage mit 'ein Drittel x hoch drei' antworten.
    Etwas unsicher bejaht die Kellnerin und wiederholt im Weggehen mehrmals: 'Ein Drittel x hoch drei ...'
    Der Freund kommt zurück und der andere meint: "Ich werd dir mal zeigen, daß die meisten Menschen doch was von Mathematik verstehen. Ich frag jetzt die blonde Kellnerin da, was das Integral von x zum Quadrat ist."
    Der zweite lacht bloß und ist einverstanden.
    Also wird die Kellnerin gerufen und gefragt, was das Integral von x zum Quadrat sei. Diese antwortet: "Ein Drittel x hoch drei."
    Und im Weggehen dreht sie sich nochmal um und meint: "plus c."



    Entweder ich betreibe Mathematik, dann muß ich die Wirklickeit vergessen .. oder ich betreibe Physik, dann muß ich die Mathematik vergessen.



    Alte Mathematiker sterben nicht - sie verlieren nur einige ihrer Funktionen.


    Ein Mathematiker ist ein Gerät, das Kaffee in Behauptungen umwandelt.


    Algebraische Symbole werden benutzt, wenn man nicht mehr weiß worüber man redet.


    Treffen sich zwei Parallelen im Unendlichen. Sagt die eine:
    "Platz da, oder ich differenzier dich!"
    "Geht nicht, E-Funktion!"
    "Doch! Ich bin d nach dy."



    Kommt ein Mathematik-Student in ein Fotogeschäft. "Guten Tag! Ich möchte diesen Film entwickeln lassen." Verkäuferin: "9x13?" "117 . Wieso ?"


    Kommt ein Mathematik-Professor in ein Fotogeschäft. "Guten Tag! Ich möchte diesen Film entwickeln lassen." Verkäuferin: "10x15?" "Ja, das ist lösbar. Wieso?"



    Was ist die Reaktion des Mathematikers auf eine fundamental neue Theorie?
    1. Völlig absurdes Zeug!
    2. Interessant, aber pervers!
    3. Außerdem funktioniert's nicht!
    4. Korrekt, aber unwesentlich!
    5. Das ist trivial!
    6. Eigentlich habe ich das schon immer so gemacht!


    Eine alte preußische Anekdote:
    Ein neuer und eifriger Mathematiklehrer an einer Kadettenanstalt erkühnte sich, einen Offiziersschüler aufzufordern, den Satz des Pythagoras zu beweisen. Er erhielt prompt zur Antwort: "Bei uns wird nicht bewiesen, bei uns wird aufs Wort geglaubt!"



    Warum werden bei BMW neuerdings keine Mathematiker mehr beschäftigt?
    Die haben allgemein ein Auto mit n Rädern konstruiert und erst danach den Spezialfall n=4 betrachtet...



    "Die Ehe des Professors soll sehr unglücklich sein, habe ich gehört!"
    "Wundert mich nicht. Er ist Mathematiker, und sie unberechenbar."



    Nichtmathematiker zum Mathematiker: "Ich finde Ihre Arbeit ziemlich monoton."
    Mathematiker: "Mag sein! Dafür ist sie aber stetig und nicht beschränkt."



    "Was ist 2 mal 2 ?"
    Der Ingenieur (zückt seinen Taschenrechner, rechnet ein bißchen...): "3,999999999"
    Der Physiker: "In der Größenordnung von ein mal 10 hoch eins."
    Der Mathematiker (verzieht sich einen Tag in seine Stube, kommt dann freudestrahlend mit einem dicken Bündel Papier an): "Es existiert eine Lösung, und sie ist eindeutig!"
    Der Psychiater: "Weiß ich nicht, aber gut, daß wir darüber geredet haben..."
    Der Buchhalter (schließt alle Türen und Fenster und sieht sich vorsichtig um): "Was für eine Antwort wollen Sie hören?"
    Der Jurist: "4, aber ich weiß nicht, ob wir vor Gericht damit durchkommen."
    Der Politiker: "Ich verstehe ihre Frage nicht..."
    Der Mediziner: "4" - Alle anderen: "Pffft! Auswendig gelernt!"



    "Die Nummer, die Sie gewählt haben, ist imaginär. Bitte drehen Sie Ihr Telefon um 90 Grad und versuchen Sie es erneut!"


    Treffen sich zwei Geraden. Sagt die eine: "Beim nächsten Mal gibst du einen aus."



    Satz: Mathematiker sind konvergent.
    Beweis: Mathematiker sind monoton und beschränkt. q.e.d.



    Ein Ingenieur und ein Mathematiker sollen Wasser kochen. Es ist eine Feuerstelle vorhanden, sowie ein Topf mit Wasser, der in Position 1 steht. Der Ingenieur löst das Problem, indem er den Topf auf das Feuer setzt. Der Mathematiker löst es auf die gleiche Weise.


    Wieder soll Wasser gekocht werden, doch steht der Topf mit kaltem Wasser diesmal in Position 2, während die Feuerstelle an ihrem alten Platz steht. Der Ingenieur löst das Problem wieder so, dass er den Topf auf das Feuer setzt. Der Mathematiker dagegen stellt den Topf in Position 1 und hat damit das Problem auf das vorherige zurückgeführt.


    Ein Politiker, der einen Flug antreten muss, erkundigt sich bei einem Mathematiker, wie hoch die Wahrscheinlichkeit ist, dass eine Bombe im Flugzeug ist. Der Mathematiker rechnet eine Woche lang und verkündet dann: Die Wahrscheinlichkeit ist ein Zehntausendstel!
    Dem Politiker ist das noch zu hoch, und er fragt den Mathematiker, ob es nicht eine Methode gibt, die Wahrscheinlichkeit zu senken. Der Mathematiker verschwindet wieder für eine Woche und hat dann die Lösung. Er sagt: Nehmen Sie selbst eine Bombe mit! Die Wahrscheinlichkeit, dass zwei Bomben an Bord sind, ist dann das Produkt (1/10000) * (1/10000) = Eins zu Hundertmillionen. Damit können Sie beruhigt fliegen!



    Ein Mathematiker und ein Physiker nehmen an einem psychologischen Experiment teil. Zuerst wird der Mathematiker auf einen Stuhl in einen großen, leeren Raum gesetzt. Man stellt ein Bett mit einer wunderschönen, nackten Frau in die gegenüberligende Ecke und der Psychologe erklärt dem Mathematiker: "Es ist Dir nicht erlaubt Dich von diesem Stuhl zu erheben. Alle fünf Minuten werde ich wieder kommen und die Entfernung zwischen diesem Bett und Deinem Stuhl halbieren." Der Mathematiker starrt den Psychologen mit entsetztem Gesicht an. "Es ist ja wohl klar, daß ich das Bett nie erreichen werde. Das werde ich mir sicher nicht antun." Er steht auf und sucht das Weite.
    Nachdem der Psychologe ein paar Notizen in seine Akten gemacht hat, holt er den Physiker und erklärt diesem die Situation. Sofort strahlt dieser über das ganze Gesicht und setzt sich freudig auf den Stuhl. Verwundert fragt ihn der Psychologe "Ist Dir nicht klar, daß Du das Bett nie erreichen wirst?"Der Physiker lächelt und erwidert "Natürlich, aber ich werde nahe genug für alle praktischen Dinge kommen."



    Mathe-Lehrer trifft ehemaligen Schüler, der offenbar schwer reich geworden ist, obwohl er keine Leuchte in Mathematik war.
    "Wovon leben Sie denn so?" fragt er ihn neugierig.
    "Nun, ich kaufe T-shirts für 3 € das Stück und verkaufe sie für 8 €, und von diesen 5 % Gewinn kann ich gut leben."



    Warum verwechseln Mathematiker Weihnachten und Halloween? Weil Oct 31 = Dec 25


    Experimentalphysiker, Theoretischer Physiker und Mathematiker diskutieren, ob es besser ist, eine Frau oder nur eine Freundin zu haben.
    Der Experimentalphysiker: "Freundin, weil da kann man verschiedene durchprobieren."
    Der Theoretische Physiker: "Frau, wegen der Sicherheit."
    Der Mathematiker: "Ich bin für beides. Wenn ich nicht bei meiner Frau bin, denkt sie, ich wäre bei der Freundin, bei meiner Freundin ist es umgekehrt, und so kann ich ungestört in die Bibliothek."



    Was ist denn mit Deiner süßen kleinen Freundin, der Mathematikerin?" - "Die habe ich verlassen... ich rufe sie an - da erzählt sie, daß sie im Bett liegt und sich mit 3 Unbekannten rumplagt..."


    Ein Arzt, ein Elektriker, ein Mathematiker und ein Informatiker streiten sich, welches der älteste Beruf ist.
    Arzt: "Menschen wurden schon immer krank, also muß es schon immer Ärzte gegeben haben."
    Elektriker: "Quatsch! Der Herr sprach es werde Licht!"
    Mathematiker: "Am Anfang war das Chaos, das mußten die Mathematiker erst ordnen."
    Informatiker: "Und woher, glaubt ihr, kam das Chaos?"



    Wir sind alle Nichtschwimmer in der mathematischen Pfütze...
    Irgendwelche Mathematiker hier? :D

    Alles wird gut! Es wird immer Aceton geben!

  • die mathematikerwitze sind übrigens irre gut :D
    wußte ich bisher noch garnicht das es auch eine sparte "mathematikerwitze" gibt 8o


    ...


    Ein Mediziner, ein Architekt und ein NT-Administrator
    sitzen am Stammtisch und diskutieren darüber, wer denn
    nun den ältesten Beruf ausübt.
    Der Arzt: "Ganz klar, ich habe den ältesten Beruf,
    denn Gott hat im Garten Eden Adam eine Rippe entnommen
    und daraus Eva geformt, Gott muss Chirurg gewesen sein!"
    Daraufhin der Architekt: "Ja, ja, aber vorher hat Gott den
    Garten Eden aus dem Chaos heraus erschaffen, Gott muss
    Architekt gewesen sein!"
    Der NT-Administrator lehnt sich entspannt zurück und sagt:
    "Meine Herren, und woher meinen Sie kam das Chaos???"
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    Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt,
    wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht.
    Der Arzt erklärt: "Im ersten Drittel können sie es ganz
    normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur
    Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur
    noch die Wolfsstellung tätigen."
    Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung?"
    Darauf der Arzt: "Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen..."
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    Nach der Treibjagd inspiziert der Baron die Strecke:
    "31 Fasane,15 Rebhühner, 28 Hasen, eine Wildsau, ein Treiber..."
    Dem Baron stockt der Atem.
    Dann rast er mit dem Schwerverletzten ins Krankenhaus.
    "Die paar Schrotkugeln hätten ihm kaum geschadet", erklärt
    der Chefarzt. "Aber dass Ihre Leute den Mann ausgenommen haben,
    wird er kaum überleben..."
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    Der Patient klagt über Potenzstörungen. "Ach", meint der Arzt,
    "machen Sie sich mal keine Sorgen, wir haben da ein schnell
    wirkendes neues Phosphorpräparat."
    "Sie haben mich missverstanden", sagt der Patient,
    "er soll stehen, Herr Doktor, nicht leuchten..."
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    Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen.
    Tanten und großmütterliche Bekannte kamen immer zu mir,
    piekten mir in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste."
    Sie haben mit dem Mist aufgehört als ich anfing,
    auf Beerdigungen das gleiche zu machen...
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    Die Sekretärin geht mit ihrem Chef nach London auf Geschäftsreise.
    Nach vier Tagen kommt sie zurück und hat einen Pelzmantel.
    Zuhause fragt ihr Mann, woher sie den Mantel habe.
    "Ach weißt du Schatz, ich habe in London Lotto gespielt
    und dabei 10.000,00 engl. Pfund gewonnen. Da habe ich mir
    diesen Pelzmantel geleistet."
    "Da hast Du Recht gehabt. Du siehst zauberhaft darin aus."
    Ein paar Monate später geht die Sekretärin mit ihrem Chef
    nach Paris auf Geschäftsreise. Nach einer Woche kommt sie
    mit einem funkelnden, diamantbesetzten Collier zurück.
    Zuhause fragt ihr Mann, woher sie das Collier habe.
    Darauf seine Frau: "Ach weißt Du, Schatz, ich habe in Paris
    Lotto gespielt und 50.000 Francs gewonnen, da habe ich mir
    dieses Collier geleistet.
    Schatz, ich bin von der Reise so müde, ich möchte gerne
    ein Bad nehmen."
    "Selbstverständlich. Entkleide dich schon mal, ich richte
    dir alles schön her."
    Ein paar Minuten später kommt die Frau nackt ins Bad.
    Plötzlich sieht sie, dass ihr Mann lediglich 3 cm tief
    Wasser in die Wanne hat laufen lassen.
    "Schatz warum hast du denn so wenig Wasser in die
    Wanne eingelassen?"
    "Ach weißt du, ich möchte nicht, dass dein Lottoschein nass wird."
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    Die bisher einzige Version eines Antigravitationsgenerators:
    Es ist allgemein bekannt, daß Katzen immer auf ihren Beinen aufkommen. Zugleich ist (nach Murphy) bekannt, daß ein Butterbrot immer auf DER Seite landet, auf der die Butter sich befindet. Bindet man einer Katze also ein Butterbrot auf denn Rücken (Butter nach oben) und läßt sie fallen, wird sie in etwa 30 cm Höhe schweben und sich um die eigene Achse drehen...
    Gegentheorie:
    Ein mit Butter bestrichener Gegenstand wird immer so fallen, daß er den größtmöglichen Schaden anrichtet. Eine mit Butter bestrichene Katze, über einem teuren Perser-Teppich fallengelassen, wird also mit den Beinen voraus auf diesen Teppich fallen, ihn dann vor Wut zerfetzen und sich anschließend darin wälzen, um die Butter wegzubekommen.
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    Allradantrieb bedeutet, daß man dort steckenbleibt, wo der Abschleppwagen nicht hinkommt...
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    Alfons fragt die Mitglieder seiner Wohngemeinschaft:
    "Freunde, wo ist eigentlich das Buch über alternatives Heizen?"
    "Im Ofen..."
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    "Nun, wie war denn ihre Knoblauchdiät?"
    "Ich habe 3 Kilo und alle meine Freunde verloren."
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    Völlig außer Atem erreicht der Mann den Bootssteg, schleudert seinen Koffer auf die fünf Meter vom Kai entfernte Fähre und springt hinterher. Mit letzter Kraft zieht er sich über die Reeling und schnauft: "Geschafft!"
    "Das schon", sagt einer der Schiffer. "Aber Sie hätten doch warten können, bis wir angelegt haben..."
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    "Ham Se ma ne Maak fürn Bröchen?"
    "Aber natürlich. Hier ist Ihre Mark."
    "Jau, danke. Hier is Ihr Bröchen..."
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    "90% aller Menschen schreiben mit Kugelschreibern."
    "Ach, und was machen die anderen 10% damit?"


    ...


    "gestohlen" aus anderen foren 8)

  • und noch ne ladung :rolleyes:


    Der faulste Mann der Welt findet eine Öllampe und befreit den Geist, der ihm die obligatorischen drei Wünsche anbietet.
    "Ok", sagt der Faule, "ich möchte ein Pferd, einen Sumoringer und ein Eichhörnchen."
    Der Geist akzeptiert, aber er will auch wissen wozu.
    "Erstens: ich bin es satt, überall hinlaufen zu müssen, darum das Pferd. Zweitens: Ich will mich nicht anstrengen um auf das Pferd zu kommen. Darum der Sumoringer. Und drittens: das Eichhörnchen. Irgendwas muß click-click machen, damit das Pferd losläuft..."
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    Was ist der Unterschied zwischen einer Harley und einem Staubsauger?
    Die Position des Drecksacks...
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    "Was machst Du Samstag abend?"
    "Das gleiche wie immer."
    "Und was ist das?"
    "Ich zerreiße meine Lottoscheine..."
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    Für zwei Snobs kommt der Tag der Hinrichtung. Sie stehen vor den Henker, da sagt der eine zum anderen:
    "Peinliche Situation, was gibt man dem Mann?"
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    "Ich schlafe abends sehr schlecht ein."
    "Kenne ich.Ich zähle dann immer bis drei."
    "Ach, und das hilft?"
    "Na ja, manchmal zähle ich auch bis halb vier..."
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    Unsere Erde ist der dichteste Planet in unserem Sonnensystem.
    Jetzt verstehe ich auch, warum man ihn den blauen Planeten nennt...
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    Richter: "Nun verraten Sie mir bitte, Herr Meisegeier, warum Sie auf Ihren Jagdgenossen geschossen haben!"
    "Ich habe ihn in der Aufregung für ein Reh gehalten."
    "Und wann bemerkten Sie Ihren Irrtum?"
    "Als das Reh zurückschoß..."
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    "Ich habe gehört, Sie haben eine vierwöchige Schlankheitskur gemacht. Fühlen Sie sich nun erleichtert?"
    "Ja, um zweitausend Franken..."
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    Der Unterschied zwischen einem Neger und einer Taube?
    Die Taube hat einen weißen Schwanz, und der Neger kann nicht fliegen...
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    Fettflecken werden wie neu, wenn man sie regelmäßig mit Butter beschmiert...
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    Wieviele Klingonen braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
    Gar keine - Klingonen fürchten sich nicht im Dunkeln.
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    Was macht man mit einem Klingonen, der eine Glühbirne austauscht?
    Erschießen - Feigheit im Dienst.
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    Was macht man mit der Glühbirne?
    Auch erschießen - Befehlsverweigerung!
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    Wie vermerkt der klingonische Captain eine durchgebrannte Glühbirne im Logbuch?
    Gar nicht - er würde niemals zugeben, daß auf SEINEM SCHIFF jemand einen Befehl verweigert hat.
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    Zwei Kannibalen essen einen Clown. Sagt der eine zum anderen:
    "Schmeckt irgendwie komisch..."
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    "Mein Name ist Kurz."
    "Meiner auch, ich heiße Lang."
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    "Nun?" fragt Tante Elsi. "Wie schmeckt dir der Wein vom Supermarkt?"
    "Nicht übel. Mit etwas Öl und Salat wäre er ausgezeichnet..."
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    Unterhalten sich zwei Freunde. Sagt der eine:
    "Hey, weißt Du schon, hier im Kaff gibt's jetzt eine neue Rasiermaschine!"
    Fragt der andere: "Eine was? Eine Rasiermaschine? Was ist denn das?"
    Erklärt der andere: "Tja, ganz einfach: Du steckst deinen Kopf rein, wirfst eine Münze ein und schon wirst Du rasiert!"
    "Ja aber, jeder hat doch eine andere Rasur und vor allem einen anderen Kopf!"
    "Ja schon, aber nur beim ersten Mal..."
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    "Hilfe, ein Krokodil hat mir ein Bein abgebissen!"
    "Um Gottes willen, welches denn?!"
    "Weiß ich nicht, die Viecher sehen doch alle gleich aus..."
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    Bei seinem Firmenrundgang wird der Besucher zu einer Maschine geführt, die Nippel für Babyflaschen herstellt. Diese gibt monoton "schi-pop-schi-pop" von sich. Der Besucher fragt, welche Ursache diese Geräusche hätten.
    "Nun, das 'schi' ist wenn das Babynippel in Form gebracht wird, und das 'pop' erzeugt die Nadel, die das Loch sticht", erklärt der Angestellte.
    Ein wenig später kommen sie zu einer Maschine die Kondome herstellt:
    "Schi-schi-schi-pop-schi-schi-schi-pop"
    "Nun, das 'schi' verstehe ich ja, aber was hat nun hier das 'pop' zu bedeuten?", fragt der Besucher.
    "Das 'pop' ist die Nadel, die in jedes vierte Kondom ein Loch sticht.", schmunzelt der Angestellte.
    "Aber das kann doch nicht gut für den Kondomabsatz sein?"
    "Nein, aber es ist genial für's Babynippelgeschäft!"
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    Die Mutter geht mit ihrem Kind die Straße entlang, da sehen Sie einen Arbeiter, der mit einem T-förmigen Gerät einen Hydranten aufdreht.
    "Mutti, was macht der Mann da?"
    "Der zieht sicher die U-Bahn auf..."
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    Der Krug geht solange zum Munde, bis man bricht...
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    Strahlend kommt Kuhn von der Jagd zurück und legt einen kapitalen Hasen auf den Tisch.
    "Da hast du mal richtig Jagdglück gehabt!" sagt seine Frau.
    "Find' ich auch", antwortet Kuhn, "vor allem wenn man bedenkt, daß ich auf eine Wildtaube gezielt habe..."
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    Das neue Motto des Schützenvereins:
    Lernen Sie schießen und treffen sie neue Freunde...
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    Was machen Sie, wenn Sie in einer lauen Sommernacht durch den Wald fahren und auf einem Baum eine nackte Frau sitzen sehen?
    Die Scheinwerfer neu einstellen lassen...
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    Bier - alles was ein Clausthaler braucht...
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    Der eine zum anderen: "Gestern habe ich im Bus ein paar Blinde gesehen, die hatten so komische Binden am Arm. Einer hatte z.B. 2 gekreuzte Gewehre drauf."
    "Ist doch klar: Der ist kriegsblind."
    "Und der mit den gekreuzten Skiern?."
    "Schneeblind."
    "Verstehe - aber der mit den beiden Gänsen...?"
    "Tja, der ist ganz blind..."
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    Wußten Sie schon, daß es in Freudenstadt wesentlich mehr Rasthäuser gibt als in Rastatt Freudenhäuser...?
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    Ein Seemann muß ungern für längere Zeit auf See. Seine Frau erwartet das erste Kind.
    "Wenn das Baby da ist, schicke ich Dir ein Telegramm auf's Schiff."
    "NEIN! Dann muß ich ja der ganzen Crew einen ausgeben, das wird zu teuer."
    Also vereinbaren sie einen Geheimcode. Die Frau soll nur telegrafieren 'Eis da'!
    Fünf Monate später kommt ein Telegramm auf's Schiff: "Zwei Eis - eins mit Stiel - eins ohne!"
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    Ein Mann sitzt im Wohnzimmer und schaut fern. Plötzlich kriecht eine Schnecke auf dem Boden vor seinem Fuß entlang. Der Mann steht auf, schnappt die Schnecke und wirft sie aus dem Fenster.
    Ein Jahr später klingelt es an seiner Tür, steht die Schnecke da und meint: "Was sollte denn das jetzt?"
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    Ein Tourist in Schottland besichtigte Loch Ness in der Hoffnung, dem Ungeheuer Nessie zu begegnen. Schließlich fragte er den Fremdenführer: "Wann taucht das Ungeheuer denn immer auf?"
    "Gewöhnlich nach fünf Scotchs..."
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    Unterhalten sich zwei Magnete. Sagt der eine:
    "Du, ich weiß gar nicht was ich heute anziehen soll..."
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    Was ist ein Kannibale, wenn er seinen Vater aufgefressen hat?
    Richtig, Halbweise!
    Und wenn er seine Mutter aufgefressen hat?
    Dann ist er satt!
    Und wenn er dann noch das ganze Dorf verspeist hat?
    Dorfältester!

  • Wenn man ein Semester lang wegen einem doofen Schein Mathe gezwungenermaßen machen muß entwickelt man entweder nen Haß auf Mathematiker oder man nimmts mit Humor ;)

    Alles wird gut! Es wird immer Aceton geben!

  • Upgrade


    "Letztes Jahr hat ein Freund von mir den Upgrade von Freundin 1.0 nach Ehefrau 1.0 vollzogen und dabei die Erfahrung gemacht, dass letztere Applikation extrem viel Memory verbraucht und nur sehr wenige Systemressourcen übrig lässt. Nun fand er überdies noch heraus, dass diese Applikation zusätzliche "Child"-Prozesse aufruft, was natürlich noch mehr der schon raren System-Ressourcen beanspruchen wird. Keines dieser Phänomene wurde in der Produktbeschreibung oder der Anwenderdokumentation erwähnt, wenn er auch bereits von mehreren Anwendern darauf hingewiesen wurde, dass dies aufgrung der Natur dieser Applikation zu erwarten wäre. Nicht nur, dass sich Ehefrau 1.0 schon beim booten einklinkt, wo es sämtliche Systemaktivitäten überwachen kann, musste er weiterhin feststellen, dass einige Applikationen wie Skatnacht 10.3, Besäufnis 2.5 und KneipenNacht 7.0 überhaupt nicht mehr laufen. Das System stürzt einfach ab, wenn er diese Anwendungen starten will (obschon sie früher problemlos liefen).


    Bei der Installation bietet Ehefrau 1.0 keinerlei Optionen, unerwünschte Plug-Ins wie Schwiegermutter 55.8 oder Schwager Beta Release auszuschalten. Darüber hinaus scheint die System-Performance jeden Tag mehr und mehr zu schwinden. Die Features, die er in der kommenden Version von Ehefrau 2.0 gerne sehen würde wären:
    1. ein "erinnere mich nie wieder"-Button
    2. Minimize Button
    3. ein Uninstall Programm, dass es ihm ermöglicht, Ehefrau 2.0 jederzeit ohne Verlust von Cache oder anderen Systemressourcen zu deinstallieren,
    sowie
    4. eine Option, den Netzwerk-Treiber im Multitasking Modus zu starten, um somit mehr aus der Hardware herauszuholen.


    Ich persönlich habe beschlossen, alle Kopfschmerzen mit Ehefrau 1.0 zu vermeiden und bleibe deshalb bei Freundin 2.0. Doch auch hier fand ich einige Probleme.
    Zunächst mal kann man Freundin nicht einfach über Freundin 1.0 drüber installieren. Zuerst muß nämlich Freundin 1.0 sauber deinstalliert werden. Andere Anwender behaupten, dies sei ein bekannter Bug, dessen ich mir bewußt sein sollte. Offenbar verursachen beide Versionen von Freundin Konflikte beim gemeinsamen Verwenden der I/O Ports. Man müßte eigentlich meinen, ein so dummer Fehler sollte mittlerweile behoben sein. Doch es kommt noch schlimmer: Der Uninstall von Freundin 1.0 läuft nicht sonderlich zuverlässig. Er lässt immer wieder unerwünschte Rückstände der Applikation im System.
    Ein anderes ernstes Problem: Alle Versionen von Feundin lassen in unregelmäßigen Abständen ein Hinweis-Fenster erscheinen, das mit einer lästigen Meldung auf die Vorteile des Upgrades auf Ehefrau 1.0 hinweist.


    FEHLERWARNUNG!


    Ehefrau 1.0 hat einen undokumentierten Bug: Wenn Sie versuchen, Geliebte 1.1 zu installieren, bevor Ehefrau 1.0 deinstalliert ist, wird Ehefrau 1.0 alle MSMoney Dateien löschen, bevor sie sich selbst deinstalliert. Danach wird sich aber Geliebte 1.1 nicht mehr installieren lassen wegen fehlender System-Ressourcen.


    WORK-AROUND


    Um den oben erwähnten Bug zu umgehen, installieren Sie Geliebte 1.1 auf einem anderen System und stellen Sie sicher, niemals einen Datentransfer, wie z.B. LapLink 6.0, laufen zu lassen. Seien Sie sich auch bewußt, dass gewisse Shareware Applikationen einen Virus enthalten könnten, der Ehefrau 1.0 infiziert.


    Eine andere Möglichkeit wäre, Geliebte 1.1 über das USeNet unter anonymen Namen laufen zu lassen. Hüten Sie sich aber auch hier vor Viren, die Sie versehentlich über das Usenat herunterladen könnten."




    Alles klar? :D

    "Be realistic", said the unicorn.
    Außerdem bin ich der Meinung, dass die Red Apple Fossoways von New Barrel Spalter sind!

  • :D Weltklasse, echt!!!
    Naja, wer traut sich das auch heute noch so ein Programm zu installieren? Die meisten haben dahingehend eh nur einem Pentium II, 233, 64mb, damit sollte man sowas auch nicht probieren.


    (o gott, mach mir die Frauen nicht so schmackhaft, Hexe, dann lass ichs bald ganz damit sein... :rolleyes:)

    Er ist wie Feuer.
    Sich selbst überlassen, brennt er bis auf glimmende Asche herunter.
    Aber ihn anzugreifen bedeutet, Äste und Zweige auf die Flammen zu werfen.

  • Nein, keine Angst, so schlimm ists schon nicht :D

    Er ist wie Feuer.
    Sich selbst überlassen, brennt er bis auf glimmende Asche herunter.
    Aber ihn anzugreifen bedeutet, Äste und Zweige auf die Flammen zu werfen.

    Einmal editiert, zuletzt von Falkjen ()

  • *g*



    Der Himmel ist total überfüllt und Petrus und der Herr beschließen, nur noch besondere Todesfälle in den Himmel zu lassen.
    Schon steht der Erste vorm Himmelstor.


    Petrus: "Wir lassen nur noch besondere Fälle rein!"


    Der 1. Tote: "Oh, kein Problem. Also:
    Ich hab schon lange erwartet, dass meine Frau mich betrügt, und komme überraschend 3 Stunden früher nach Hause, durchsuche wie ein Irrer die ganze Wohnung, und finde einen der am Balkongeländer hängt. Ich hole also meinen Gummihammer und schlage ihm mit aller Kraft auf die Finger. Mist! Er ist auf einem Strauch gelandet und lebt noch. Also hole ich den Kühlschrank und werfe ihn auf ihn drauf. TREFFER!!!
    Von dem ganzen Stress bekomme ich letztendlich einen Herzinfarkt und sterbe."


    Petrus: "Gut, geh rein"


    Der nächste kommt zum Himmelstor.


    Petrus: "Wir lassen nur noch besondere Todesfälle hinein!"


    Der 2. Tote: "Das wird nicht schwierig:
    Ich mache jeden Tag meine Dehnübungen auf dem Balkon. Leider hatte ich diesmal das Pech, dass ich mich zu weit vor gelehnt hatte und runter fiel. Ich konnte mich ein Stockwerk tiefer am Geländer anhalten. SUPER! Überlebt! schon kommt irgendso ein Irrer und schlägt mir mit einem Gummihammer auf die Finger. Ich lande auf einem Strauch. JAWOll! Schon wieder überlebt! Kaum hab ich michs versehen, wirft der Irre einen Kühlschrank auf mich drauf. Jetzt bin ich tot, das siehst du ja."


    Petrus: "Okay. Geh rein"


    Schon steht ein dritter vor dem Tor.


    Petrus: "Wir lassen nur noch besondere Fälle in den Himmel!"


    Der 3. Tote: "Also ich sitze nach einer total geilen Nummer im Kühlschrank und..."


    Petrus: "REIN!!!"



    ----------------------------------------------------------------------------------------------------
    Ihr Lehrer hier im Forum: Seid mir nicht bös!



    Was ist der Unterschied zwischen einem überfahrenen Lehrer und einem überfahrenen Igel?



    Vor dem Igel ist eine Bremsspur.
    ----------------------------------------------------------------------------------------------------
    zwei Blondienen Rätseln:
    "Was ist weiter weg, der Mond oder London?" fragt die Eine.
    Die Andere: "Bist du blöd?!?!?! Was siehst du? Den Mond oder London?!"

    "Have you ever seen the Iron Throne? The barbs along the back, the ribbons of twisted steel, the jagged ends of swords and knives all tangled up and melted? It is not a comfortable seat, ser."

  • Zwei Jäger auf der Jagd.
    Einer zielt auf einen Hirschen und drückt ab. Nichts passiert. Verwundert schaut er in den Lauf des Gewehres. Plötzlich schießt es. Dem Jäger hängt ein Aug aus dem Kopf. Der andere Jäger: "Schau nicht so blöd! Mich hats doch auch erschreckt!"



    bisschen makaber oder?

    "Have you ever seen the Iron Throne? The barbs along the back, the ribbons of twisted steel, the jagged ends of swords and knives all tangled up and melted? It is not a comfortable seat, ser."

  • Zwei Jungen haben auf dem Friedhof Kastanien gesammelt. Nun teilt der eine auf:"Eine für dich, eine für mich, eine für dich..."
    Ein alter Mann geht vorbei und hört den Wortwechsel, kann die Jungen aber durch den Friedhofszaun nicht sehen. Voller Angst rennt er ins Korf und schreit:"Der Herrgott und der Teufel teilen sich auf dem Friedhof die Seelen!"
    Um ihgn zu beruhigen, begleitet ihn der Pfarrer zum Friedhof. Nun hören sie beide, starr vor Entsetzen, den Jungen sprechen:" Eine für dich,einer für mich...."
    Da fallen neben ihenen zwei Kastanien vom Baum.
    Als der Junge mit dem Zählen fertig ist, sagt er laut:"Pack deine schon mal ein. Wenn ich nun noch die beiden vor dem Zaun hole, haben wir jeder dreiundsechzig!"
    --------------------------------------------------------------------------------------------
    Einer meiner Lieblingssprüche:
    "Alles was der Teufel nicht mag: die Bibel, Weihwasser, Sex, Drugs and Rock'n'roll :D
    ---------------------------------------------------------------------------------------------
    Kommt ein Schwuler in den Himmel. Er kommt vors Engelstor und steht vor Petrus. Plötzlich fällt Petrus sein Buch aus der Hand. Er bückt sich. Der Schwule kommt von hinten. Petrus sagt: "Wenn du dass noch einmals machst schicke ich dich in die Hölle. Petrus fällt wider etwas hinunter und er hebt es auf. Der Schwule kommt wider von hinten. Petrus sagt: "Letzte Warnung sonst schicke ich dich in die Hölle!"
    Petrus fällt wider etwas hinunter und er bückt sich. Der Schwule kommt wider von hinten. Sagt Petrus: " So, ich habe dich gewarnt. Ich schicke dich in die Hölle." Er schickt ihn in die Hölle. Nach ein paar Tagen fragt sich Petrus wie es dem Teufel wohl mit dem Schwulen geht und er fliegt hinunter in die Hölle um nachzusehen. In der Hölle ist es eiskalt. Petrus fragt den Teufel:" Warum ist es bei euch so kalt?"
    Antwortet der Teufel:" Ja, versuch du dich doch einmal um ein Brennholz zu bücken!!" :D

    Sprach der Rabe nimmermehr

  • Bush jr. stirbt, kommt vor die Himmelspforte und wird nach seinem Ausweis gefragt.
    Bush: Ich bin der Präsident der USA, sie erkennen mich bestimmt, ich brauche meinen Ausweis nicht vorzuzeigen, außerdem hab ich den nicht dabei.


    Petrus: Jeder muss hier seinen Ausweis vorzeigen, sonst kann ich ihn nicht durchlassen.


    B: Sie können da drin jeden fragen, die erkennen mich bestimmt alle wieder.


    P: Jetzt hör'n sie mal zu: Mozart war hier - der musste seinen Ausweis vorzeigen, Picasso war hier - musste seinen Ausweis vorzeigen, Einstein war auch hier - musste ebenfalls den Ausweis zeigen. Sie sind keine Ausnahme.


    B: Ja, schon aber - äh wer sind Mozart, Picasso und Einstein?


    P: Okay, weitergehen keine Frage sie sind George Bush

    Wir werden geboren ohne das wir es wollen,
    Wir sterben ohne das wir es wollen,
    Also lasst uns verdammt nochmal leben wie wir es wollen!


  • :D lol :D


    Aber das wirklich komische an dem Witz:


    George Bush jr. steht vor der Himmelspforte...:tongue:

    ~ Fighting for peace is like fucking for virginity ~

  • Na, das einzig witzige, was ich daran fand, war der Spruch:
    "B: Sie können da drin jeden fragen, die erkennen mich bestimmt alle wieder.
    "

  • Erynwen: wahrscheinlich ein verwaltungsfehler....

    Wir werden geboren ohne das wir es wollen,
    Wir sterben ohne das wir es wollen,
    Also lasst uns verdammt nochmal leben wie wir es wollen!


    Einmal editiert, zuletzt von Silia ()

  • Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im
    Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt.
    Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen: "Alle total verblödeten
    Typen die hier aussteigen wollen, schwingt eure Ärsche aus dem Zug!
    Und alle Vollidioten die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen
    Penner!"


    Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt: "Du gehst jetzt
    sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht so
    gesprochen!
    Nach den 2 Stunden darfst Du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn
    Du dich einer höflicheren Sprache bedienst."


    2 Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen.
    "Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug.
    Vielen Dank, daß sie mit uns gereist sind.
    Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen,
    wünschen wir eine angenehme Reise."


    Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin,
    als sie den kleinen dann noch hinzufügen hört:
    "... und alle die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind,
    beschweren sich bei der Schlampe in der Küche!..."

  • :D :D :D




    ein hase, ein fuchs und ein bär müssen zur musterung beim militär. sie wollen aber nicht ins militär, also überlegen sie fieberhaft was sie tun könnten, damit sie untauglich sind.


    was mit dem hasen machen? sie schneiden ihm die ohren ab - denn ein hase ohne ohren ist kein hase. er geht zur musterung, kommt eine stunde später raus und sagt überglücklich: "untauglich - ein hase ohne ohren ist kein hase!"


    was mit dem fuchs machen? sie schneiden ihm den schweif ab - ein fuchs ohne schweif ist kein fuchs! er geht hin, kommt eine stunde später wieder raus und sagt: "untauglich - ein fuchs ohne schweif ist kein fuchs!"


    und was ist mit dem bären? sie schlagen ihm die reißzähne raus -denn, ein bär ohne reißzähne ist kein bär! er geht hin, kommt 2 stunden später wieder raus und sagt: "Untauglich - tfu grof tfu dick!"

    "Have you ever seen the Iron Throne? The barbs along the back, the ribbons of twisted steel, the jagged ends of swords and knives all tangled up and melted? It is not a comfortable seat, ser."

  • Weiß nicht ob das als Witz zählt aber irgendwie gefällt mir das trotzdem:
    Auf der Such nach einem tauglichen Film durchblättere ich eine Fernsehzeitschrift und stoße auf eine sehr kurze "Herr der Ringe"-Zusammenfassung. Ich habe wortwörtlich das hier gelesen:

    Zitat

    "Ein Elb, ein Zwerg, ein Zauberer und sechs andere wunderliche Gestalten machen sich auf, um gegen den fiesen Magier Saruman und seine Orks zu kämpfen"


    Also ich glaub in einem Aufsatz wär das ein "Thema verfehlt" :D

    Wir werden geboren ohne das wir es wollen,
    Wir sterben ohne das wir es wollen,
    Also lasst uns verdammt nochmal leben wie wir es wollen!


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