Witze/Witziges

Ja sowas kenne ich:

Hab mal als Tutor gearbeitet, die Leute sollten ein Programm abgeben, ich sollte es testieren:

Ich: " Hast Du das Programm selbergeschrieben?"
Pruefling: "Ja!"
Ich:"OK, was ist die entscheidende Funktion des Programms?"
Pruefling:"Keine Ahnung!"
Ich:"In welchen Etappen laeuft das Programm ab?"
Pruefling:"Keine Ahnung!"
Ich:"Ok, was macht das Programm in den ersten 5 Zeilen?"
Pruefling:"Keine Ahnung!"
Ich: " Aber Du hast das Programm selbergeschrieben?"
Pruefling: "Ja!"

Ich trage kein Schild!

@ Egon
Wer weiß?
Vielleicht wurde er geblitzdingst.

Kennt ihr das schon:

Lord of the Rings in 60 Seconds?

http://www.animedome.de/Public/lotr_in_60_seconds.mp3

Kindermund tut Wahrheit kund

WIE ENTSCHEIDET MAN WEN MAN HEIRATET?
(Befragung von Kindern)

Man muss jemanden finden der die gleichen Sachen mag. Wenn du gerne Fußball hast, muss sie auch mögen dass du gerne Fußball hast und dann Die Chips und das Bier bringen.
Alain, 10 Jahre (recht hast Du)

Man entscheidet nicht wirklich selbst wen man heiratet. Gott entscheidet das für dich lange im voraus und dann wirst du sehen , wen er dir da an den Hals hängt.
Kirsten, 10 Jahre (da ist was dran)

WAS IST DAS RICHTIGE ALTER ZUM HEIRATEN?

Das beste Alter ist 23 weil du da deinen Ehemann schon mindestens 10 Jahre kennst.
Camille, 10 Jahre

Es gibt kein "bestes Alter" zum Heiraten. Man muss wirklich blöd sein, um heiraten zu wollen.
Freddie, 6 Jahre (hat wohl schlechte Erfahrungen gemacht...)

WAS HABEN DEINE ELTERN GEMEINSAM?

Sie wollen keine weiteren Kinder mehr.
Aure, 8 Jahre (hahahah)

WAS MACHEN LEUTE WÄHREND EINES RENDEZVOUS?

Die Rendezvous sind da , um sich zu amüsieren und die Leute sollten diese Gelegenheit nutzen , um sich besser kennen zulernen. Sogar die Jungs haben irgendetwas Interessantes zu sagen , wenn man ihnen lange genug zuhört.
Linette, 8 Jahre (von wem die das wohl hat? Von der Mutter!)

Beim ersten Rendezvous sagen sie sich interessante Lügen, dadurch sind sie dann bereit ein zweites Rendezvous zu haben.
Martin, 10 Jahre

WAS WÜRDEST DU MACHEN WENN DEIN ERSTES RENDEZVOUS VERPATZT WAR?

Ich würde nach Hause gehen und so tun , als wäre ich tot. Und dann würde ich die Zeitungen anrufen und eine Todesanzeige abdrucken lassen.
Craig, 9 Jahre (das würde ich auch machen!)

WANN DARF MAN JEMANDEN KÜSSEN?

Wenn sie reiche Männer sind.
Pamela, 7 Jahre (blond?)

Wenn du eine Frau küsst musst du sie heiraten und mit ihr Kinder haben. So ist das eben.
Henri, 8 Jahre (Ja, leider Henri)

IST ES BESSER LEDIG ODER VERHEIRATET ZU SEIN?

Für die Mädchen ist es besser ledig zu bleiben. Aber die Jungs brauchen jemanden zum Putzen....
Anita, 9 Jahre (Oberklassespruch !!)

und jetzt kommt's...

WAS MUSS MAN TUN DAMIT DIE EHE EIN ERFOLG IST?

Man muss der Frau sagen das sie schön ist, auch wenn sie aussieht wie ein Lastwagen.
Richard, 10 Jahre (absolut die Nummer 1)

*zerkugel*
Vor allem die letzten zwei

Ich finde das ganz lustig:

Antworten auf die Frage "Warum überquerte das Huhn die Straße?"...

KINDERGÄRTNERIN:
Um auf die andere Straßenseite zu kommen.

PLATO:
Für ein bedeutenderes Gut.

ARISTOTELES:
Es ist die Natur von Hühnern, Straßen zu überqueren.

KARL MARX:
Es war historisch unvermeidlich.

TIMOTHY LEARY:
Weil das der einzige Ausflug war, den das Establishment dem Huhn zugestehen wollte.

SADDAM HUSSEIN:
Dies war ein unprovozierter Akt der Rebellion und wir hatten jedes Recht, 50 Tonnen Nervengas auf dieses Huhn zu feuern.

RONALD REAGAN:
Habe ich vergessen.

CAPTAIN JAMES T. KIRK:
Um dorthin zu gehen, wo noch kein Huhn zuvor gegangen war.

HIPPOKRATES:
Wegen eines Überschusses an Trägheit in ihrer Bauchspeicheldrüse.

ANDERSEN CONSULTING:
Deregulierung auf der Straßenseite des Huhns bedrohte seine dominante Markposition. Das Huhn sah sich signifikanten Herausforderungen gegenüber, die Kompetenzen zu entwickeln, die erforderlich sind, um in den neuen Wettbewerbsmärkten bestehen zu können.

In einer partnerschaftlichen Zusammenarbeit mit dem Klienten hat Andersen Consulting dem Huhn geholfen, eine physische Distributionsstrategie und Umsetzungsprozesse zu überdenken. Unter Verwendung des Geflügel-Integrationsmodells (GIM) hat Andersen dem Huhn geholfen, seine Fähigkeiten, Methodologien, Wissen, Kapital und Erfahrung einzusetzen, um die Mitarbeiter, Prozesse und Technologien des Huhns für die Unterstützung seiner Gesamtstrategie innerhalb des Programm-Management-Rahmens auszurichten. Andersen Consulting zog ein diverses Cross-Spektrum von Straßen-Analysten und besten Hühnern sowie Andersen Beratern mit breitgefächerten Erfahrungen in der Transportindustrie heran, die in 2-tägigen Besprechungen ihr persönliches Wissenskapital, sowohl stillschweigend als auch deutlich, auf ein gemeinsames Niveau brachten und die Synergien herstellten, um das unbedingte Ziel zu erreichen, nämlich die Erarbeitung und Umsetzung eines unternehmensweiten Werterahmens innerhalb des mittleren Geflügelprozesses. Die Besprechungen fanden in einer parkähnlichen Umgebung statt, um eine wirkungsvolle Testatmosphäre zu erhalten, die auf Strategien basiert, auf die Industrie fokussiert ist und auf eine konsistente, klare und einzigartige Marktaussage hinausläuft. Andersen Consulting hat dem Huhn geholfen, sich zu verändern, um erfolgreicher zu werden.

LOUIS FARRAKHAN:
Sehen Sie, die Straße repräsentiert den schwarzen Mann. Das Huhn "überquerte" den schwarzen Mann, um auf ihm herumzutrampeln und ihn niedrig zu halten.

MARTIN LUTHER KING, JR.
Ich sehe eine Welt, in der alle Hühner frei sein werden, Straßen zu überqueren, ohne dass ihre Motive in Frage gestellt werden.

MOSES:
Und Gott kam vom Himmel herunter, und ER sprach zu dem Huhn: "Du sollst die Straße überqueren". Und das Huhn überquerte die Straße, und es gab großes Frohlocken.

FOX MULDER:
Sie haben das Huhn mit Ihren eigenen Augen die Straße überqueren sehen. Wie viele Hühner müssen noch die Straße überqueren, bevor Sie es glauben?

RICHARD M. NIXON:
Das Huhn hat die Straße nicht überquert. Ich wiederhole, das Huhn hat die Straße NICHT überquert.

MACHIAVELLI:
Das Entscheidende ist, dass das Huhn die Straße überquert hat. Wer interessiert sich für den Grund? Die Überquerung der Straße rechtfertigt jegliche möglichen Motive.

JERRY SEINFELD:
Warum überquert irgend jemand eine Straße? Ich meine, warum kommt niemand darauf zu fragen "Was zum Teufel hat dieses Huhn da überhaupt gemacht?"

FREUD:
Die Tatsache, dass Sie sich überhaupt mit der Frage beschäftigen, dass das Huhn die Straße überquerte, offenbart Ihre unterschwellige sexuelle Unsicherheit.

BILL GATES:
Ich habe gerade das neue Huhn Office 2000 herausgebracht, das nicht nur die Straße überqueren, sondern auch Eier legen, wichtige Dokumente verwalten und Ihren Kontostand ausgleichen wird.

OLIVER STONE:
Die Frage ist nicht "Warum überquerte das Huhn die Straße", sondern "Wer überquerte die Straße zur gleichen Zeit, den wir in unserer Hast übersehen haben, während wir das Huhn beobachteten".

CHARLES DARWIN:
Hühner wurden über eine große Zeitspanne von der Natur in der Art ausgewählt, dass sie jetzt genetisch bereit sind, Straßen zu überqueren.

ALBERT EINSTEIN:
Ob das Huhn die Straße überquert hat oder die Straße sich unter dem Huhn bewegte, hängt von Ihrem Referenzrahmen ab.

BUDDHA:
Mit dieser Frage verleugnest Du Deine eigene Hühnernatur.

RALPH WALDO EMERSON:
Das Huhn überquerte die Straße nicht ... es transzendierte sie.

ERNEST HEMINGWAY:
Um zu sterben. Im Regen.

COLONEL SANDERS:
Ich hab eines übersehen?

BILL CLINTON:
Ich war zu keiner Zeit mit diesem Huhn allein.

And this one...

Funktionsweise verschiedener sozialer Systeme anhand eines einfachen Beispieles:

Sozialismus
Du besitzt zwei Kühe. Eine Kuh musst du deinem Nachbarn abgeben.

Kommunismus
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und verkauft dir die Milch.

Liberalismus
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und schenkt dir die Milch.

Nationalsozialismus
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und erschießt dich.

EU- Bürokratismus
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und schlachtet eine Kuh ab. Die andere wird gemolken und die Milch vernichtet.

Eine amerikanische Firma
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und zwingen die andere, Milch für vier zu geben. Sie sind überrascht, dass sie tot umfällt.

Eine Firma aus Österreich:
Jede Kuh hat einen Titel, es werden Ausschüsse, Unterausschüsse und Gremien gebildet und Gutachten eingeholt. Das Ergebnis ist provisorisch, bleibt aber für immer. Die Milch wird sozialpartnerschaftlich verteilt. Jeder Bulle hat ein Privileg.

Eine französische Firma
Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken und fordern drei Kühe.

Eine japanische Firma
Sie besitzen zwei Kühe. Sie designen sie neu. Jetzt sind sie zehn Mal kleiner und geben zwanzig Mal mehr Milch als eine gewöhnliche Kuh. Jetzt kreieren Sie einen cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn "Kuhkimon" und vermarkten ihn weltweit.

Eine deutsche Firma
Sie besitzen zwei Kühe. Sie konstruieren sie neu, sodass sie 100 Jahre alt werden, einmal im Monat fressen und sich selber melken.

Eine britische Firma
Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.

Eine italienische Firma
Sie besitzen zwei Kühe, wissen aber nicht, wo sie sind. Sie melken deshalb die EU.

Eine russische Firma
Sie besitzen zwei Kühe. Sie zählen sie und kommen auf fünf Kühe. Sie zählen nochmals und kommen auf 42 Kühe. Sie zählen nochmals und kommen auf 12 Kühe. Sie hören auf mit Zählen und machen eine neue Flasche Wodka auf.

Eine Schweizer Firma
Sie haben 5000 Kühe, von denen keine Ihnen gehört. Sie kassieren Geld von anderen für die Unterbringung.

Leute, seid vorsichtig mit dem, was ihr zu Fremden sagt ! :zwerg1:

Eines Tages kommt ein Mann in eine Apotheke.
> Als der Apotheker ihn anschaut, verlangt er ein Kondom. Stolz erzählt
er
ihm: "Heute Abend bin ich bei meiner Freundin zum Essen eingeladen und
ich
bin mir sicher danach läuft noch was!"
> Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich hätte gerne noch ein
Kondom. Ich habe gerade von einem Kumpel erfahren, dass die Mutter
meiner
Freundin ne richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich schätze
mal
da geht heut Abend auch noch so einiges."
> Er bekommt das Kondom und geht...
> Am Abend, bei seiner Freundin, schaut er den ganzen Abend vor sich auf

den Teller und redet kein Wort mit den Eltern von ihr.
> Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte, dass du so unfreundlich
bist, dann hätte ich dich nicht eingeladen."
> Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein Vater Apotheker ist,

dann wäre ich auch nicht gekommen!"

Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der Seite persönlich
beantwortet:

F: Wird es eigentlich windig in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)
A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und setzten uns dann um sie herum und sehen zu, wie sie eingehen.

F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen können? (USA) A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.

F: Ich möchte von Durban nach Kapstadt laufen - kann ich dafür den Eisenbahnschienen folgen? (Schweden)
A: Sicher, es sind ja nur zweitausend Kilometer. Nehmen Sie aber sehr
viel Wasser mit.

F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen? (Schweden)
A: So, es ist also wahr, was man über Schweden sagt?

F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Können Sie mir eine Liste von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey's Bay schicken?
(UK)
A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?

F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika schicken? (USA)
A: Aus-tra-li-en ist diese große Insel in der Mitte des Pazifiks. Af-ri-ka ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, wo es
keine... Ach, vergessen Sie's. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden Dienstagabend in Hillbrow statt. Kommen sie nackt.

F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)
A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich um 90 Grad. Kontaktieren Sie uns, wenn Sie hier ankommen, dann können wir Ihnen die restlichen Himmelsrichtungen schicken.

F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)
A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.

F: Können Sie mir einen Plan mit den Auftritten der Wiener Sängerknaben schicken? (USA)
A: Ös-ter-reich (Austria) ist das klitzekleine Land, das an Deutsch-land angrenzt, in dem es... Ach, vergessen Sie 's. Sicher, die Wiener
Sängerknaben treten jeden Dienstagabend nach den Koalabärenrennen in Hillbrow auf. Kommen Sie nackt.

F: Haben Sie Parfum in Südafrika? (Frankreich)
A: Nein, WIR stinken nicht!

F: Ich habe einen neuen Jungbrunnen erfunden. Können Sie mir sagen, wo ich den in Südafrika verkaufen kann? (USA)
A: Überall, wo es genug Amerikaner gibt oder in Hillbrow, aber kommen Sie nackt.

F: Können Sie mir die Regionen in Südafrika nennen, wo die weibliche Bevölkerung niedriger ist, als die männliche? (Italien)
A: Ja, im Pink Panther in Hillbrow.

F: Feiern Sie Weihnachten in Südafrika? (Frankreich)
A: Ja, aber nur an Weihnachten.

F: Gibt es Killerbienen in Südafrika? (Deutschland)
A: Noch nicht, aber für Sie können wir sie importieren.

F: Werde ich dort Englisch sprecke können? (USA)
A: Ja, aber Sie müssen es erst lernen.

F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den Ärzten, die ein Serum gegen Klapperschlangenbisse herstellen können. (USA)
A: Klapperschlangen gibt es in A-mer-i-ka, wo SIE herkommen. Alle südafrikanischen Schlangen sind vollkommen harmlos, können sicher
gehandhabt werden und eignen sich gut als Haustiere.

F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt und gibt es das ganze Jahr über Milch? (USA)
A: Nein, wir sind eine friedliche Zivilisation von veganischen Beerensammlern. Milch ist illegal.

Kanzler Schröder ist gestorben.
Petrus sagt ihm, dass er wählen dürfe, ob er in den Himmel oder in die Hölle möchte.

Zuerst fahren sie runter in die Hölle und er darf es sich
anschauen.
Dort war 'ne super Party, tolle Frauen, Champagner, Klasse-Band.

Dann schaute er sich den Himmel an.
Eine paradiesische Ruhe.
Halleluja auf weißen Wolken.
Schröder sagt zu Petrus:
Also, es tut mir leid, bei euch ist es zwar richtig schön ruhig,
doch ich möchte schon noch gerne etwas erleben.
Ich entscheide mich für die Hölle!"

Er steigt in den Aufzug zur Hölle.
Unten geht die Tür auf.

Alles ist verrußt.
Leute schuften in zerrissenen Kleidern.
Eine Gluthitze.

Schröder geht zum Teufel und fragt, was das zu bedeuten hätte:
"Gestern sah doch hier noch ganz anders aus."

"Ja",meint der Teufel.
Gestern war vor der Wahl, heute ist nach der Wahl!"

Betreff: Brief einer Erstsemestrigen an die Eltern: :zwerg5:

> Liebe Mama, lieber Papa,
>
> ich habe ja vor 3 Monaten die Universitaet begonnen und weiss, dass
wir
> wenig Kontakt hatten. Darum will ich euch jetzt alles erzaehlen, was
> bisher so geschehen ist.
> Eigentlich laeuft alles recht gut. Ich hatte vor ein paar Wochen eine
> Gehirnerschuetterung, die ich mir auf einer Party zugezogen habe, aber
> das kam wohl daher, dass ich die falschen Pillen geschluckt habe, die
> irgendein Junge mir gegeben hat. Aber ich erinnere mich nicht mehr so
> genau daran und meine Klamotten habe ich fast alle wieder aufgefunden,
> macht euch keine Sorgen.
> Gott sei Dank musste ich nicht ins Krankenhaus und habe jetzt nur noch
> ein paarmal am Tag Kopfschmerzen.
> Anfangs wurde ich durch den Laerm im Studentenhaus sehr gestoert, aber
> jetzt wohne ich bei einem sehr netten Jungen, der bei der Tankstelle
um
> die Ecke arbeitet. Er ist wirklich ein Schatz, und wir wollen
heiraten.
> Wir haben noch kein Datum festgelegt, aber ich will nicht zu lange
> warten, sonst sieht man dass ich schwanger bin.
> Ja, Mama und Papa, ich bekomme ein Kind und es laeuft prima.Ich fuehle
> mich zwar ab und zu etwas muede, aber das kommt durch die Medikamente
> die ich nehme gegen die Infektion, die ich mir dummerweise von Abdul
> eingefangen habe. Aber das ist nicht seine Schuld, ich haette einfach
> besser aufpassen muessen.
> Ihr werdet Abdul moegen. Er hat zwar keine Ausbildung, ist aber sehr
> ehrgeizig und will bald seine eigene Tankstelle eroeffnen.
> Zumindest falls wir das Geld unter meinen Namen leihen koennen. Es ist
> schon bloed, nur weil er kein Deutscher ist, und ne Weile im
> Gefaengnis gesessen hat, kann er keinen Kredit bekommen. Das ist doch
> echt diskriminierend.
> Er interessiert sich auch sehr fur Politik und ist Mitglied von gleich
> drei arabischen Organisationen. Ansonsten weiss ich da nicht so viel
> drueber, ich muss naemlich immer gehen, wenn sie sich versammeln, ich weiß nur, daß sie öfters von einem
netten alten Herrn namens Osama sprechen. Das muß
ein toller Mann sein.
> Vorgestern musste ich ihn bei der Polizei abholen und es war toll zu
> sehen, wie er die 3 Polizisten mit ein paar Argumenten zum Schweigen
> brachte. Er ist wirklich stolz auf mich und findet dass ich mit dem
> Kopftuch (ja, das muss halt) noch viel schoener bin als seine beiden
> anderen Frauen.
> So, jetzt wisst ihr, was alles HAETTE geschehen koennen. Ich will noch
> eben loswerden, dass ich keine Gehirnerschuetterung, Pillen, Baby,
> Geschlechtskrankheit oder Freund habe.
> Ich habe 'ne 4 in Rechtskunde und 'ne 5 in Philosophie und wollte
> eigentlich nur deutlich machen, dass das kein Desaster ist...
> Also, immer cool bleiben

Lool, den Brief einer Erstsemesterin kannte ich noch nicht :zwerg2:

Hehehe, den Brief kannte ich schon, erinnert mich immer an ne Bekannte, die sich vor ihren Eltern geoutet hat und ihnen ersteinmal erzaehlte, dass sie von einem 20 Jahre aelteren Bauern schwanger waere, ihn heiraten will und das Studium schmeisst... als die Eltern das zwar geschockt akzeptierten und ihr alle moegliche Hilfe zusagten, hat sie ihnen dann gesagt, dass sie "nur" lesbisch ist. Sie waren nicht happy...

Kindermund tut Wahrheit kund, oder etwa nicht ?

Ein Sohn fragt den Vater : "Papi, was ist eigentlich Politik?
>
> Da sagt der Vater : "Mein Sohn, das ist ganz einfach.
> "Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der
> KAPITALISMUS."
> "Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die REGIERUNG."
> "Der Opa passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, also ist er
die
> GEWERKSCHAFT."
> "Unser Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE."
> Wir alle haben nur eines im Sinn, nämlich Dein Wohlergehen.
> Folglich bist Du das VOLK.
> Und Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt ist die
ZUKUNFT.
> Hast Du das verstanden, mein Sohn?
> Kleine überlegt und bittet seinen Vater,
> dass er erst noch eine Nacht darüber schlafen möchte.
> In der Nacht wird der kleine Junge wach,
> weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und furchtbar
> brüllt.
> Da er nicht weiß, was er machen soll, geht er ins Schlafzimmer der
> Eltern.
> liegt aber nur seine Mutter und die schläft so fest, dass er sie
nicht
> wecken kann.
> So geht er weiter in das Zimmer des Dienstmädchens, wo der Vater
> sich gerade mit derselben vergnügt,
> während der Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut.
> Alle sind so beschäftigt, dass sie nicht mitbekommen,
> dass der kleine Junge vor ihrem Bett steht.
> Also beschließt der Junge unverrichteter Dinge wieder schlafen zu
gehen.
> Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn,
> ob er nun mit eigenen Worten erklären kann, was Politik ist :
> "Ja!, antwortete der Sohn."
> Der KAPITALISMUS missbraucht die ARBEITERKLASSE
> und die GEWERKSCHAFT schaut zu,
> während die REGIERUNG schläft.
> Das VOLK wird vollkommen ignoriert
> und die Zukunft liegt in der SCHEIßE!
>
> DAS IST POLITIK!

Hier noch zwei Witze:

Neulich Im Biounterricht:
Lehrerin: Liebe Kinder, was ist weiß und hat zwei Beine?
Susi: Ein Huhn.
Lehrerin: Richtig Susi, sehr gut. Es könnte auch eine Gans sein, aber mir gefällt deine Art zu denken! Und was ist schwarz und hat vier Beine?
Fritz: Ein Hund.
Lehrerin: Richtig Fritz, sehr gut. Es könnte auch eine Katze sein, aber mir gefällt deine Art zu denken!
Da fragt plötzlich der Max:
Frau Lehrerin, was ist hart und trocken, wenn man es reinsteckt und glitschig, wenn man es rausnimmt?
Die Lehrerin knallt ihm eine.
Max: Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte auch ein Kaugummi sein, aber mir gefällt ihre Art zu denken!

Nach der Pause fragt der Lehrer: Na Fritz, was hast du denn in der Pause gemacht?
Fritz: Ich habe im Sandkasten gespielt.
Lehrer: So, du hast also im Sandkasten gespielt. Wenn du 'Sand' richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst du heute 2 Stunden früher nach Hause.
Fritz geht an die Tafel und schreibt fehlerfrei 'Sand' an.
Lehrer: Das hast du toll gemacht. Zur Belohnung darfst du 2 Stunden früher nach Hause gehen. Jetzt fragt der Lehrer Klaus: Na Klaus, was hast du denn in der Pause gemacht?
Klaus: Ich habe zusammen mit Fritz im Sandkasten gespielt.
Lehrer: So, du hast also mit Fritz im Sandkasten gespielt. Wenn du 'Kasten' richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst du heute auch 2 Stunden früher nach Hause.
Klaus geht an die Tafel und schreibt fehlerfrei 'Kasten' an.
Jetzt fragt der Lehrer Erkan: Na Erkan, was hast du denn in der Pause gemacht?
Erkan: Ich wollte mit Fritz und Klaus im Sandkasten spielen, aber die haben mich nicht gelassen, weil ich Türke bin!
Lehrer: Oh, das ist ja eine rassistische Diskriminierung einer ethnischen Minderheit! Wenn du 'rassistische Diskriminierung einer ethnischen Minderheit' richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst du heute auch 2 Stunden früher nach Hause.